Browse Category

humor

редко я пишу сюда

Но традиции стоит соблюсти

Какая «осень золотая»!?
Какой еще «природы бал»!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот ебал!

Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой «восторг», какие «дали»,
Какие, в жопу, журавли!?!

Какая «красота природы»!?
Какое «время колдовства»!?
Пальто, сапог, труба завода
И заебавшая листва!!!

Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, блядь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.

Какая, на хуй, «красок пляска»?
Какая, блядь, «прозрачность вод»?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!

Романтики, в пизду идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе!

из боянов

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и
руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой
пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать
горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор
ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!
(c)пизжено.

Вернулся

Теперь я сертифицированный дайвер =)

в москве очень холодно =(

Может быть мне страну поменять?
Кстати Путин совсем не причем.
И соседи с еблом кирпичом,
Просто мне очень холодно блядь.

Ведь живут же татары в Крыму,
Ксюха ходит по Ницце гулять,
Мне не похуй мороз, не пойму,
Ну за что мне так холодно блядь.

На окошке рисует мороз,
Минус тридцать похоже опять,
Мерзнут уши и яйца и нос,
Ну почему же так холодно блядь.

Я зубами как цуцик стучу,
Скоро челюсть придется вставлять,
Денег, сука, 3 дня не хочу,
Потому что мне холодно блядь.

Кто-то скажет: “Оденься теплей,
Надо окна зимой утеплять,
И вообще, брат, гляди веселей,
Неужели так холодно блядь?”

Я кальсоны одел, не вопрос,
Поролон прилепил на окне,
Отрастил на ебале волос,
Потому что блядь холодно мне.

Я решил, надо денег занять,
Я билет на экватор куплю,
Нет, я Родину в общем люблю,
Просто мне очень холодно блядь.

(ц) Андрей Орлов

из прекрасного

[01:56:02 PM] shaman04:
Три часа ночи. Трахаюсь. С извращениями трахаюсь. А именно, пытаюсь пересобрать под clr библиотеку, активно использующую boost. Библиотека сопротивляется. Я ее в глубине души понимаю, но, скрепя сердце, продолжаю изнасилование.
Компилятор пищит что-то жалобное, но маловразумительное. Подумав, что Сетевой Разум мне поможет, вбиваю сообщение в Гуголь.
скриншот прилагается:
жесть
я правильно понимаю, что гуголь кагбэ намекает, что мне пиздец?

Стехи

Кровавое месиво в жёлтой утробе,
Бескрайних степей сын – хозяин дороги.
Водитель маршрутки – просто ужасен!
Водитель маршрутки – безумно опасен!

взято
тут

Боян, но думаю многие не читали

Авторство принадлежит, жж юзеру, ныне “запуржевшего” свой ЖЖ (shaman04), но его можно найти на ya.ru тут
собственно вот и сказ

Сказ о Helen Oliver или биомеханоиды атакуют

Все начиналось как в сказке. Внедряли, сталбыть, мы однажды некую софтину производства Большой Буржуйской Конторы на одном русско-пиндосском свечном заводике. И возникла у заказчика беда лютая: если у пользователя на компе локаль аглицкая, то русские буковки на форме превращаются в вопросики, а при сохранении эти вопросики ползут, сволочи, в базу что твои тараканы. Рассказал нам об этом заказчик, слезами обливаясь. Пожалели мы его сталбыть и написали грамоту в самый что ни на есть Пиндостан, аккурат в техподдержку Большой Буржуйской Конторы. Ночь проходит, другая проходит – нет ответа от техсаппорта. А как третья ночь настала ударился заказчик оземь, обернулся серым волком и молвит человеческим голосом: “Вы там что, совсем охуели? У нас работа, блять, стоит! Мы вам за что такие баблищщи платим?” и еще зубом цыкнул.
Услыхав речи такие, решил я не дожидаться ответа из пиндостана, помянул тихим незлым словом св. Кирилла, св. Мефодия, мать их, а так же св. Кондратия, достал свой мозолистый декомпилятор и стал им классы декомпилять, да чудо-багу искать. Чуда-бага, как и предполагалось, засела в апплетике, который должон был по идее обрабатывать ввод, но будучи видимо писан индусом, создавал InputStreamReader с кодировкой по умолчанию и небыло ему от этого счастья при аглицкой локали, а были ему от этого сплошные знаки вопроса. Прикинул я хуй к носу, да и отучил за пару часов ентого апплета окаянного дефолтную кодировку у виндузы брать, а приучил, чтобы он наоборот юзал ту же в какой и вся страничка. Испугались вопросики богатыря святорусского(меня, тобишь), да в русские букоффки и обернулись. Обрадовался я, зажарил новый аплет, намылил его заказчику со словами, мол заменишь вот этот файлик и минет тебя беда лютая, да и пошел мёд-пиво пить.

Той же ночью, лишь только солнце взошло над Долиной Искуственных Сисек, к нам в ящик свалилось пышущее праведным гневом письмо из Большой Буржуйской Конторы. В письме нам было подробно объяснено, что вариант решения наш нихуа не подходит, потому как я модифицировал их Исходный Код, чем нарушил их Авторские Права, а юристы у них, сцуко опасные….
Ну чево делать, почесали репу – пишем ответ что мол ОК, убираем наш некошерный апплет, кладем на его место кошерный и с нетерпением ждем ВАШЕГО варианта решения, потому как баги в ВАШЕМ софте за который ВАМ платят бабки с портретом ВАШЕГО же президента – это в первую очередь ВАША проблема. Прихуевшему от таких раскладов сисадмину заказчика было в частном порядке сказано, что мол ежели тебе надо шашечки – жди ответа пиндосов, а ежели надо ехать – то мы таки не можем проконтролировать удаление тобой присланого нами по ошибке апплета, который решает проблему.
Долго ли коротко ли, проходит еще три дня и три ночи, и прилетает нам из пиндосии необычайно содержательное письмо: “Вашей проблемой занимается Helen Oliver”. Сейчас, когда я пишу эти строки, я конечно понимаю что это письмо было вежливой формой посыла нахуй, но тогда я был зелен, юн и наивен, поэтому верил в возможность конструктивной беседы. Через некоторое время, вопрошает у нас Хелен, ента самая, Оливер, мол не рассосалась ли у нас наша проблема с русскими буквами сама собой. Нет пишем, Хелен, дорогая ты наша Оливер, не россосалась у нас ваша проблема с русскими буквами сама собой, потому как мы ее нихуя не трогали, будучи под впечатлением от общения с вашими же юристами, а будучи предоставлеными сами себе любые проблемы имеют тенденцию развиваться исключительно от плохого к худшему. По этому давай, Хелен Оливер, работай, свершай тыксказать подвиги а благородной ниве капиталистишеского труда.
Проходит еще неделька, и опять нам пишет Хелен, солнышко наше, Оливер. И что же вы думаете она пишет? Пишет нам она что, мол не будут они фиксить нашу проблему, потому как есть для нее, понимашь, workaround….. а дальше идет СЛОВО В СЛОВО текст письма, которое я писал, когда слал подправленый апплет заказчику. Причем, особый шик этому маразму придает то, что в этом письме, в отличие от первоначального отсутствует приатаченый файлик с собственно аплетом. Ответ мы писали всем офисом, мол понимаеш, Хелен, блять, оливер, но вот это самое письмо кажется нам дохуя знакомым, потому как писали мы его вот этими вот руками(ксерокопия рук прилагается). И ты знаешь, Хелен Оливер, что вы нам на него ответили? Вы ответили что решение такое нихуя не приемлимое и пообещали следущий раз спустить нас юристов. Кроме того, наш технический, ниибацо эхсперт(это я! это про меня!) говорит что то что прислали вы работать не будет, потому что не будет работать никогда, потомучто работать нечему (файлика, блять нихуя не прислано). Так что ты уж определись, дорогая, что нам делать-то, ато вон инквизиция, помницца както раз сожгла одного кардинала за то что он “Противоречил сам себе, а следовательно – святой нашей матери Церкви”(ц).
Долго молчала Хелен Оливер, а потом, вдруг и говорит что проблема у нас ниибацо сложная и передается в отдел девелопмента, и пишите мол <дальше было китайское имя, которое я хоть убей не помню, поэтому пусть будет Сунь Хуй Вчай - так смешнее>. Обрадовался я, думаю – наконец то вменяемый человек, с которым мы щас быстренько разберемся как сделать так чтобы заказчик остался довольным, а юристы – голодными. Щаз! Пишу я, сталбыть этому Сунь Хуй Вчаю что проблема в том что в файлике таком-то, в строчке № такой-то зовется конструхтор InputStreamReader с одним параметром, а с одним параметром InputStreamReader сцуко, глюючный, потому как дефолтную кодировку с клиентской машины берет. И если ты, Сунь Хуй Вчай пропишешь ему прямую кодировочку, взяв ее, скажем, у браузера, то будет тебе, Сунь Хуй Вчай, твое Сунь Хуй Вчайное щастье.
Отвечает мне Сунь Хуй Вчай что это все, конечно, клево, но какая у вас кодировка в Оракле? Пишу ему, что мол, дорогой Сунь Хуй Вчай, ду ю спик инглиш? Я ж тебе черным по белому написал что проблема на клиенте, и воспроизводится она на раз-два при любой конфигурации оракла, сервера приложений, фаервола, а так же в любое время года, круглосуточно и при любой фазе луны. Если тебе все еще интересно, то в данном конкретном оракле у данного конкретного заказчика выньвдос-1251, ты блин багу чини, давай.
Ухты, пишет мне Сунь Хуй Вчай, а вы разве не исо-8859-5 пользуете? А какая у вас в таком случае кодировочка на сервере приложений? Тест тьюринга не пройден, подумал я и перенаправил его на наш саппорт – пущай он лучше им мозга ебет.
“Конец простой – пришел тягач, и там был трос, и там был врач”(с). Через приблизительно полгода после начала всей этой эпопеи, пишет нам незабвенная Хелен Оливер, что она от имени Большой Буржуйской Конторы и от себя лично приносит 1024 извинения что разборки заняли настолько ту мач дохуя времени, но исследование показало что ваша проблема НЕРАЗРЕШИМА – ждите следующей версии.
Занавес.
С тех пор, у нас в конторе вместо “Пошел нахуй” говорят “Пишите Helen Oliver”.

(С)

  • 1
  • 2