Browse Category

hi-tech

Про блокировщики рекламы.

Как многие знают я довольно долго работал в Яндексе, а потом в другой компании связанной с рекламой в интернете, таким образом, большая часть моих зарплат так или иначе складывалась именно из рекламных денег. Именно по этому, довольно долгое время я был противником использования всяких adblock, причем раньше не использовать adblock было нормально, если ты не ходишь по сайтам с варезом или порнухе, не ищешь какую нибудь поебень “купитьсрочнобезрегистрацииисмс”, то твой интернет оставался вполне читабельным, никакие попапы и прочая ёбань не отвлекали тебя от потребления контента. Большие порталы типа Гугла или Яндекса так или иначе старались сделать так чтоб реклама не была раздражающей, в Яндекс почте вроде как до сих пор есть возможность отключить рекламу. Но какой интернет мы имеем сейчас? Фейсбук (к слову я оттуда удалился во время #крымнаш) борется с группкой энтузиастов разрабатывающей фильтры для adblock причем с переменным успехом. Любой новостной сайт переполнен низкорелевантной, реально заёбывающей рекламой. Смотреть на это нельзя. Большинство владельцев сайтов взывают к совести анонимуса о том что если они не будут показывать рекламу – им пиздец. Так вот что я имею сказать. Хотите жить – работайте. Если ваш контент хорош – сделайте платную подписку, я уверен что многие купят, если он не настолько хорош – то вон из бизнеса подметайте полы, разносчики пиц, кассиры в макдональдсе и прочие филологи. Не умеете делать продукт пиздуйте сосать хуи вместо того чтоб взывать к моей совести. Если у вас нет денег без рекламы на содержание вашего сраного сайтика, то интенет без него станет только чище – на хуй с поля. Хотите что-то иметь в интернете платите за это. Кстати ещё популярный аргумент что доступ к ресурсам – бесплатный – идите на хуй. Я плачу за доступ в сеть 2 раза – за мобильный интернет и за провод, хотя по факту в итоге мои битики летят примерно по тем же проводам. Так что идите долбите друг-друга в сраку сраные адверты, а я буду пользоваться адблоком и всем рекомендую. Спасибо я кончил.

PS Фейсбук конечно заборет эдблок какой-нибудь интеллектуальной автоматикой, скорее всего, потому что у открытого сообщества нет мотивации и как только нужно сделать что-то сложное и бесплатно комъюнити пасует.

тяжкая проблема выбора

пришло время покупать новый телефони у меня жёсткая проблема выбора.
пункт 1
нокия N900
учитывая опыт покупки (не удачный) и отсутствие софта его я не куплю, хотя чаше весов может склонится в сторону этого устройства.
пункт 2.
Motorola Milestone
Из плюсов – качественный дизайн, металический корпус, полная кверти клавиатура.
пункт 3.
HTC Desire
уёбищный дизайн, но по всем техническим характеристикам превосходит устройство от моторолы.

UPD0:
пункт 4
HTC nexus one – пока не очень понимаю чем он отличается от Desire, кроме как количеством RAM В нексусе на 52 мега меньше.

Есть у кого что нибудь сказать за/против этих устройств, или предложить что нибудь такого формата.

Боян, но думаю многие не читали

Авторство принадлежит, жж юзеру, ныне “запуржевшего” свой ЖЖ (shaman04), но его можно найти на ya.ru тут
собственно вот и сказ

Сказ о Helen Oliver или биомеханоиды атакуют

Все начиналось как в сказке. Внедряли, сталбыть, мы однажды некую софтину производства Большой Буржуйской Конторы на одном русско-пиндосском свечном заводике. И возникла у заказчика беда лютая: если у пользователя на компе локаль аглицкая, то русские буковки на форме превращаются в вопросики, а при сохранении эти вопросики ползут, сволочи, в базу что твои тараканы. Рассказал нам об этом заказчик, слезами обливаясь. Пожалели мы его сталбыть и написали грамоту в самый что ни на есть Пиндостан, аккурат в техподдержку Большой Буржуйской Конторы. Ночь проходит, другая проходит – нет ответа от техсаппорта. А как третья ночь настала ударился заказчик оземь, обернулся серым волком и молвит человеческим голосом: “Вы там что, совсем охуели? У нас работа, блять, стоит! Мы вам за что такие баблищщи платим?” и еще зубом цыкнул.
Услыхав речи такие, решил я не дожидаться ответа из пиндостана, помянул тихим незлым словом св. Кирилла, св. Мефодия, мать их, а так же св. Кондратия, достал свой мозолистый декомпилятор и стал им классы декомпилять, да чудо-багу искать. Чуда-бага, как и предполагалось, засела в апплетике, который должон был по идее обрабатывать ввод, но будучи видимо писан индусом, создавал InputStreamReader с кодировкой по умолчанию и небыло ему от этого счастья при аглицкой локали, а были ему от этого сплошные знаки вопроса. Прикинул я хуй к носу, да и отучил за пару часов ентого апплета окаянного дефолтную кодировку у виндузы брать, а приучил, чтобы он наоборот юзал ту же в какой и вся страничка. Испугались вопросики богатыря святорусского(меня, тобишь), да в русские букоффки и обернулись. Обрадовался я, зажарил новый аплет, намылил его заказчику со словами, мол заменишь вот этот файлик и минет тебя беда лютая, да и пошел мёд-пиво пить.

Той же ночью, лишь только солнце взошло над Долиной Искуственных Сисек, к нам в ящик свалилось пышущее праведным гневом письмо из Большой Буржуйской Конторы. В письме нам было подробно объяснено, что вариант решения наш нихуа не подходит, потому как я модифицировал их Исходный Код, чем нарушил их Авторские Права, а юристы у них, сцуко опасные….
Ну чево делать, почесали репу – пишем ответ что мол ОК, убираем наш некошерный апплет, кладем на его место кошерный и с нетерпением ждем ВАШЕГО варианта решения, потому как баги в ВАШЕМ софте за который ВАМ платят бабки с портретом ВАШЕГО же президента – это в первую очередь ВАША проблема. Прихуевшему от таких раскладов сисадмину заказчика было в частном порядке сказано, что мол ежели тебе надо шашечки – жди ответа пиндосов, а ежели надо ехать – то мы таки не можем проконтролировать удаление тобой присланого нами по ошибке апплета, который решает проблему.
Долго ли коротко ли, проходит еще три дня и три ночи, и прилетает нам из пиндосии необычайно содержательное письмо: “Вашей проблемой занимается Helen Oliver”. Сейчас, когда я пишу эти строки, я конечно понимаю что это письмо было вежливой формой посыла нахуй, но тогда я был зелен, юн и наивен, поэтому верил в возможность конструктивной беседы. Через некоторое время, вопрошает у нас Хелен, ента самая, Оливер, мол не рассосалась ли у нас наша проблема с русскими буквами сама собой. Нет пишем, Хелен, дорогая ты наша Оливер, не россосалась у нас ваша проблема с русскими буквами сама собой, потому как мы ее нихуя не трогали, будучи под впечатлением от общения с вашими же юристами, а будучи предоставлеными сами себе любые проблемы имеют тенденцию развиваться исключительно от плохого к худшему. По этому давай, Хелен Оливер, работай, свершай тыксказать подвиги а благородной ниве капиталистишеского труда.
Проходит еще неделька, и опять нам пишет Хелен, солнышко наше, Оливер. И что же вы думаете она пишет? Пишет нам она что, мол не будут они фиксить нашу проблему, потому как есть для нее, понимашь, workaround….. а дальше идет СЛОВО В СЛОВО текст письма, которое я писал, когда слал подправленый апплет заказчику. Причем, особый шик этому маразму придает то, что в этом письме, в отличие от первоначального отсутствует приатаченый файлик с собственно аплетом. Ответ мы писали всем офисом, мол понимаеш, Хелен, блять, оливер, но вот это самое письмо кажется нам дохуя знакомым, потому как писали мы его вот этими вот руками(ксерокопия рук прилагается). И ты знаешь, Хелен Оливер, что вы нам на него ответили? Вы ответили что решение такое нихуя не приемлимое и пообещали следущий раз спустить нас юристов. Кроме того, наш технический, ниибацо эхсперт(это я! это про меня!) говорит что то что прислали вы работать не будет, потому что не будет работать никогда, потомучто работать нечему (файлика, блять нихуя не прислано). Так что ты уж определись, дорогая, что нам делать-то, ато вон инквизиция, помницца както раз сожгла одного кардинала за то что он “Противоречил сам себе, а следовательно – святой нашей матери Церкви”(ц).
Долго молчала Хелен Оливер, а потом, вдруг и говорит что проблема у нас ниибацо сложная и передается в отдел девелопмента, и пишите мол <дальше было китайское имя, которое я хоть убей не помню, поэтому пусть будет Сунь Хуй Вчай - так смешнее>. Обрадовался я, думаю – наконец то вменяемый человек, с которым мы щас быстренько разберемся как сделать так чтобы заказчик остался довольным, а юристы – голодными. Щаз! Пишу я, сталбыть этому Сунь Хуй Вчаю что проблема в том что в файлике таком-то, в строчке № такой-то зовется конструхтор InputStreamReader с одним параметром, а с одним параметром InputStreamReader сцуко, глюючный, потому как дефолтную кодировку с клиентской машины берет. И если ты, Сунь Хуй Вчай пропишешь ему прямую кодировочку, взяв ее, скажем, у браузера, то будет тебе, Сунь Хуй Вчай, твое Сунь Хуй Вчайное щастье.
Отвечает мне Сунь Хуй Вчай что это все, конечно, клево, но какая у вас кодировка в Оракле? Пишу ему, что мол, дорогой Сунь Хуй Вчай, ду ю спик инглиш? Я ж тебе черным по белому написал что проблема на клиенте, и воспроизводится она на раз-два при любой конфигурации оракла, сервера приложений, фаервола, а так же в любое время года, круглосуточно и при любой фазе луны. Если тебе все еще интересно, то в данном конкретном оракле у данного конкретного заказчика выньвдос-1251, ты блин багу чини, давай.
Ухты, пишет мне Сунь Хуй Вчай, а вы разве не исо-8859-5 пользуете? А какая у вас в таком случае кодировочка на сервере приложений? Тест тьюринга не пройден, подумал я и перенаправил его на наш саппорт – пущай он лучше им мозга ебет.
“Конец простой – пришел тягач, и там был трос, и там был врач”(с). Через приблизительно полгода после начала всей этой эпопеи, пишет нам незабвенная Хелен Оливер, что она от имени Большой Буржуйской Конторы и от себя лично приносит 1024 извинения что разборки заняли настолько ту мач дохуя времени, но исследование показало что ваша проблема НЕРАЗРЕШИМА – ждите следующей версии.
Занавес.
С тех пор, у нас в конторе вместо “Пошел нахуй” говорят “Пишите Helen Oliver”.

(С)

Миранда

Скажите друзья, я правильно понимаю, что миранда (im-client такой есть), что этот прекрасный клиент по умолчанию умеет только один джаббер аккаунт ?, если это не так то расскажите как миранду научить понимать несколько джаббер аккаунтов ???

UPD: Решение простое
расклонировать jabber.dll (miranda\plugins) под разными именами и не забыть также насоздавать в папке miranda\icons proto_ваше-новое-название-плагина.dll
тоесть у меня склонирован фаил jabber-yaru для него расклонирован proto_jabber-yaru и так для всех следующих джаббер аккаунтов.
спасибо Роме и Олегу